Sexo, datos curiosos

Como el sexo es lo que vende en estos tiempos aqui estan algunos datos curiosos:

1. Los delfines y los humanos son los únicos animales que además de la reprodución también tienen sexo sólo por placer.

2. Un hombre eyacula aproximadamente 7,200 veces en su vida, de estas 7,200, 2,000 serán por masturbación.

3. Durante la eyaculación el semen alcanza una velocidad de 45 kilómetros por hora (28 mi/h).

4. El pene promedio de un hombre mide entre 12.7 y 15.3 centímetros (5 a 6 pulgadas), mientras que el pene de una ballena azul mide 3.6 metros (11 pies).

5. El hombre tiene un promedio de 11 erecciones durante el día, y durante la noche, unas 9.

6. Los espermatozoides tienen que viajar un aproximado de 7 a 10 centímetros antes de llegar al óvulo.

7. El hombre puede lograr una erección en menos de 10 segundos.

8. Las primeras erecciones del hombre se dan en el último trimestre del embarazo, cuando aun son fetos.

9. La eyaculación promedio es de 5ml a 10ml.

10. Los espermatozoides necesarios para duplicar la población mundial actual entrarían en la circunferencia de una aspirina. Los óvulos necesarios para duplicar la población mundial entrarían en el huevo de una gallina.

11. Un orgasmo dura aproximadamente entre 3 y 10 segundos, y las contracciones orgásmicas se dan en intervalos 0.8 segundos, en los hombres y en las mujeres.

12. Durante el orgasmo el corazón puede llegar a latir 140 veces por minuto.

13. La testosterona, hormona asociada con la masculinidad, es también producida en menos cantidades por las mujeres, y es responsable del deseo sexual en ambos sexos.

14. El ph de una vagina es entre 4-5.

15. En promedio, una pareja que desea tener un hijo, demora 5 meses y medio de sexo sin protección antes de tener éxito.

16. El óvulo mide aproximadamente 0.14 milímetros y puede ser visible al ojo humano. Es la célula más grande del cuerpo humano.

17. La menstruación promedio consiste entre 50 y 175cc de sangre y tejidos. (entre 1/4 y 3/4 de taza)

18. El fetichismo, el exhibicionismo y el voyerismo son desviaciones exclusivas de los hombres.

19. Si cada relación sexual dura 15 minutos, el promedio de parejas de esposos disfrutaran de 610 horas de relaciones sexuales durante su vida de casados.

20. El periodo promedio de gestación de los humanos es de 280 días, el de un rinoceronte negro es de 450 días y el de una ballena entre 480 y 500 días.

y ahora el sexo en la historia:

1. En Grecia los penes pequeños y firmes eran admirados, mientras que los grandes eran considerados poco estéticos.

2. Durante la época medieval se creía que los hombres y las mujeres producían espermatozoides.

3. El castigo por adulterio en Roma era la amputación de la nariz.

4. Hasta 1884, una mujer en Inglaterra podía ser encarcelada por negarle el sexo a su esposo.

5. En la antigua Babilonia se permitía a los hombres ofrecer a sus esposas como pago colateral por un préstamo.

6. La primera edición de la revista Playboy fue en Diciembre de 1953, su costo: 0.50 centavos de dólar. En la portada aparecía Marylyn Monroe.

7. Se dice que el faraón Rameses II engendró a 160 hijos.

8. Durante la época Victoriana se les consideraba enfermas a las mujeres que tenían su menstruación y se les obligaba a permanecer en cama.

9. En 1987, una televisora en San Francisco fue la primera en pasar un comercial de condones.

10. El sexo oral es ilegal en los estados de Arizona, Florida, Minesota, Lousiana, Carolina del Norte y del Sur, Utah y Virginia.

11. Por cientos de años la única posición aceptada por la Iglesia Católica para tener sexo era la posición del misionero (hombre encima de la mujer).

12. Hasta 1972 en Estados Unidos se consideraba la homosexualidad como una enfermedad mental.

13. En la antigua Grecia, todas las prostitutas utilizaban prendas específicas que las identificaban con su trabajo.

14. En Paris, después del año 1635, a las prostitutas se les castigaba con latigazos, se le rapaba la cabeza y se les expulsaba de la ciudad.

15. Teodora, esposa del emperador Bizantino, Justiniano I, antes de casarse con él, ejercía la prostitución.

16. Nevada, en los Estados Unidos, es el único estado donde la prostitución es legal.

17. En la antigua Babilonia, el código de Hamurabi, castigaba a la mujer que era violada sexualmente. Si una mujer casada era violada, se consideraba este hecho como un acto de adulterio por parte de la mujer. Ella y el violador eran sentenciados a morir ahogados.

18. La antigua ley hebrea obligaba al violador a pagar una suma de dinero al padre de la victima y contraer matrimonio con ella.

On'ta el vato?

¿Puedes encontrar al hombre de la foto en 3 segundos?

De acuerdo con experimentos médicos:

• Si lo encuentras en tres segundos, tu cerebro es más desarrollado que el de las personas normales. Si lo encuentras en un minuto, tu cerebro tiene un desarrollo normal.

• Si te tardas de 1 a 3 minutos, tu cerebro esta reaccionando lentamente, ingerir mas proteína te puede ser de ayuda.

• Si te tardas mas de 3 minutos, tu cerebro es muy lento y la única sugerencia es ensayar con mas diseños de este tipo para desarrollar esta zona del cerebro.

No es una broma, el hombre realmente está ahí!

[Fuente: A pasar el rato!]

Cerveza en botella azul.

Para los que creen que es una novedad estan equivocados.

Desde los años 70 los seguidores de las series de ciencia ficción han cuantificado una de las franquicias mas sustanciosas de la historia del entretenimiento. Esta semana se ha firmado un trato entre la Paramount Pictures con la Cervecería Centroamericana (CCA) para producir para las convenciones una cerveza AZUL.

La finísima cerveza llevará el nombre Romulan Ale, asi lo confirmo el jefe de exportaciones de la compañía guatemalteca. ¿El sabor? se afirma que será el mismo sabor de la cerveza tradicional pero con un toque ROMULANO

Cerveza Romulana

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Bebida altamente intoxicante, destilada por los Romulanos. Es una de las bebidas mas populares de Star Trek, y su color azul claro es inconfundible.

La composición de esta cerveza es un secreto celosamente guardado por los Romulanos. Debido a la tirantez de relaciones entre el Imperio y la Federación, su consumo esta prohibido dentro de ella, aunque es posible obtenerla mediante importaciones ilegales o vías diplomáticas.

A modo de ejemplo, he aquí una receta que remeda vagamente sus propiedades;

Ingredientes:
Vodka
Gin
Blue Curaçao

Preparación:
Llenar un vaso alto hasta la mitad con hielo picado, tapar el hielo con gin y completar la otra mitad del vaso con vodka y un chorrito de blue curacao.

Los abajo firmantes, y por extensión el administrador de esta compilación, no la recomiendan ni se hacen responsables de los posibles efectos que su ingestión pudiera tener entre las gentes de buena fe.

Frace para meditar. ¨Y dicen que borrando acho si nomas dos tervezas me cerve¨

Samh...

Tetris

El Tetris es un juego de rompecabezas ruso inventado por Alexey Pazhitnov en 1985 cuando estaba trabajando en la Academia de Ciencias de Moscú; se había inspirado en un juego de pentaminós que había comprado anteriormente. Alexey Pazhitnov programó una versión de su juego en un Electrónica 60, según la leyenda en una sola tarde; aunque quizá la leyenda no sea falsa porque se puede programar casi en cualquier lenguaje de programación en una "tarde". Hay que tener en cuenta que lo realmente complejo fue llegar a la idea original del juego y no la programación en sí misma. Hoy por hoy la mecánica del juego es muy conocida y es sencillo "copiarla".

Tetris comienza a ganar popularidad cuando Vadim Gerasimov, un joven de 16 años que trabajaba en la Academia, portó el juego a IBM PC. Desde ahí se distribuye gratuitamente a Hungría, donde se programa para Apple II y Commodore 64 por programadores húngaros. Estas versiones llaman la atención de Robert Stein, que intenta conseguir los derechos del juego. Antes de conseguir estos derechos, vende el concepto a la empresa inglesa Mirrorsoft y a su filial americana: Spectrum Holobyte que editan una versión para Atari ST y Sinclair ZX Spectrum. Tetris se comercializa en Europa y Estados Unidos en 1987 con la mención: «Fabricado en Estados unidos, creado en el extranjero».

Tetris ha sido históricamente uno de los videojuegos más versionados, y es junto a las Torres de Hanoi, el predilecto por los programadores noveles de juegos. Lucharon por su licencia Atari y Nintendo consiguiéndola finalmente este último gracias a Henk Rogers; siendo el juego que acompañaría a su novedosa consola portátil Game Boy en su debut, lo que popularizó tanto Tetris como la consola por todo el mundo.

En 1991, Alaxey Pazhitnov emigra a Estados Unidos, y cinco años después, en 1996 funda su propia compañía : Tetris Company junto a Henk Rogers y recupera sus derechos de autor.

Después del éxito de este juego muchos otros trataron de imitarlo, juegos como Columns o Collapse son ejemplos que han tratado de seguir la estela que dejó Tetris, un juego que inauguró un género dentro del panorama arcade. Atari, por su parte, como contraataque por perder la licencia de este videojuego, sacó al mercado Klax un juego de habilidad e inteligencia con una temática similar al Columns o Puyo-Puyo.

En algunas ocasiones aparece el nombre de Pazhitnov como "Pajitnov" lo cual es correcto debido a la transliteración del alfabeto cirílico al occidental.

La melodía que comúnmente se conoce como "canción del tetris" es una canción de la cultura popular rusa llamada "Korobeiniki" también llamada"Korobeyniki" o "Korobushka" [vendedores ambulantes]; tal como lo sería "Cielito Lindo" en México.

Ah'dió?!?

Matemáticas...

Las matemáticas viene del griego "máthema" que quiere decir aprendizaje, conocimiento o ciencia, es considerados por algunos como la "reina de las ciencias" aunque algunos matemáticos no la consideran una ciencia natural sino mas bien una vía para explicar otras ciencias como por ejemplo la física.

Las matemáticas estan divididas en 7 categorías:

1. Aritmética
2. Geometría
3. Topología
4. Análisis.
5. Cálculo numérico
6. Álgebra
7. Probabilidad y Estadística
   

Cada una de estas categorías se divide a su vez en pura o abstracta, en donde se consideran las magnitudes o cantidades sin relación a la materia, y en aplicada, la cual trata las magnitudes como substancia de cuerpos materiales y, por consecuencia, se relaciona con consideraciones físicas.

Además existen varias ramas:

• Fundamentos y Métodos
• Investigación Operativa
• Números
• Matemática del cambio
• Análisis
• Estructuras matemáticas
• Espacios
• Matemática finita
• Matemática aplicada
• Teoremas y conjeturas famosas
• Matemática recreativa [!]

Pero ¿realmente son tan difíciles? o la gente exagera? !si es pura lógica! veamos pues algunos ejemplos:

¿ven que fácil?.. !pura lógica!

Ah'dió?!?

[fuentes: la Wikipedia y CPI]

Mambrú se fué a la guerra

Pues a propósito de chinampas xochimilquenses yo siempre me había preguntado quien diantres era ese tal Mambrú, así que me di a la tarea de buscar el quien, como, cuando y donde del tal Mambrú:

Mambrú Es el título de una canción popular compuesta por los franceses durante la guerra de la Independencia, suponiendo que había muerto su archienemigo John Churchill, duque de Marlborough, militar inglés que había participado también en la Guerra de Sucesión española.

La pronunciación popular del difícil nombre Marlborough dio origen a la palabra Mambrú, con la que se tituló la canción que primero fue cantada por los soldados y patriotas franceses.

El tema pasó muy pronto al olvido, hasta que la nodriza del delfín francés, contratada por María Antonieta -esposa de Luis XVI- comenzó a arrullar al niño con esta canción, lo que causó mucha gracia a los reyes y muy pronto, todos la entonaban en el palacio de Versailles.

Por influencia de los Borbones, en España y por lo consecuente en América latina volvió a difundirse la canción y recobró su popularidad, sobre todo, entre las niñas, que la cantaban mientras jugaban a la rayuela.

También se sabe que existen también versiones en otros idiomas. La inglesa, cantada con el estribillo «for he is a jolly good fellow» ha dado lugar a la canción del mismo nombre, conocida en España como Es un muchacho excelente; y en América latina como Porque es un buen compañero....

La versión que conocemos en México fue adaptada por la argentina María Elena Walsh a quien conocemos por varis lecciones de los libros de texto de la escuela primaria es bastante larga pero la estrofa mas popular dice:

Mambrú se fue a la guerra,
¡qué dolor, qué dolor, qué pena!.
Mambrú se fue a la guerra,
no sé cuando vendrá.
Do-re-mi, do-re-fa,
no sé cuando vendrá.

Ah'dio!?!

[fuentes: la Wikipedia y el servicio de traducción Belcart]

El nombre forja la personalidad del individuo?

Alguna vez te haz preguntado el significado de tu nombre?

Ahi les van unos ejemplos.

Significado de Alejandro

Origen: Griego

Significado: Vencedor

Festividad: 11/1 30 de Enero y 29 de Mayo

Personalidad: Tiene gran creatividad intelectual y una buena capacidad de razonamiento.

Las pruebas y transformaciones existenciales le hacen perder rapidez y ganar sensibilidad.

Sus cambios repentinos de pensamiento le llevan a separaciones bruscas.

Mucho dinamismo en sus relaciones fraternales.

Significado de Patricia

Origen: Latino

Significado: Noble

Festividad: 13 de Marzo

Personalidad: Su gran imaginación tiende a manifestarse en concepciones filosóficas ingeniosas, aunque poco prácticas.

Es bastante vulnerable a la emotividad ajena, basado en su ternura interior y por ello sufre, más de lo que comunica, cuando es rechazado afectivamente por los demás.

Suele seguir más su inspiración que el desarrollo lógico en la formación de sus pensamientos.

La autocrítica y capacidad de análisis, siempre presente en sus relaciones profesionales, le hace contar con la estima de los demás en sus intercambios con ellos.

Significado de Sergio

Origen: Latino

Significado: De Serbia

Festividad: 22 de Marzo

Personalidad: Su rapidez de reflejos, y habilidad mecánica, le provocan fuerte atracción por las actividades deportivas competitivas.

Su sensibilidad encuentra buen campo de apoyo en la expresión artística.

Un exceso en sus emociones y en la pasión disturba su vida emotiva.

Enfoca su voluntad directamente hacia fines psíquicos previamente establecidos.

Significado de Alberto

Origen: Griego

Significado: Nobleza brillante

Festividad: 23 de Enero

Personalidad: Su sentido de la libertad trae escasa aceptación de las ideas tradicionales.

Utiliza su agresividad intelectual para imponerse si se le desdeña.

Es capaz de penetrar en los más recónditos parajes íntimos de otras personas, cuando se le hiere afectivamente, buscando las causas que han posibilitado la falta de afecto.

Su creatividad le brindará buenas posibilidades económicas

Significado de Antonio

Origen: Latino

Significado: Florido

Festividad: 17/1 13 de Junio y 24 de Octubre

Personalidad: La propia fuerza es sobrestimada. Para imponerse utiliza voluntad y coraje.

No le gusta expresar todo lo que siente y a menudo planifica sus ideas en secreto.

El desafío unido a la pasión con frecuencia le hacen bastante audaz en sus planteamientos y logros laborales.

Tendrá alegrías procedentes de su educación superior.

a mi se me hace que solo ponen lo que uno quiere leer.

fuente. http://www.pergaminovirtual.com/nombres


Frase para meditar: "Más se perdió en la guerra... y eso que iba Mambrú"

Como esta de moda eso de dejar los veintes para entrar en los treintas ahi les va este instructivo.

INSTRUCCIONES PARA CUMPLIR LOS 30 Y NO MORIR EN EL INTENTO.

En el fondo, no hay nada que hacer. Siempre tendrás dieciocho, porque eres joven sólo una vez, pero inmaduro para siempre.

No hay instrucciones para cumplir treinta. Pero si las hubiera, serían estas:

- Haz una lista de todo lo que no te gusta de ti y luego tírala. Eres el que eres. Y después de todo, no es tan malo como te imaginas un domingo de cruda.

- Tira el equipaje de sobra. El viaje es largo, cargar no te deja mirar hacia delante. Y además jode la espalda.

- No sigas modas. En diez años te vas a morir de vergüenza de haberte puesto eso, de todas maneras.

- Besa a tantos como puedas. Deja que te rompan el corazón. Enamórate, Date en la madre, y vuelve a levantarte. Quizás hay un amor verdadero. Quizás no. Pero mientras lo encuentras, lo bailado ni quién te lo quita.

- Come frutas y verduras. Neta, vete acostumbrando a que no vas a poder tragar garnachas toda la vida.

- Equivócate. Cambia. Intenta. Falla. Reinvéntate. Manda todo al carajo y empieza de nuevo cada vez que sea necesario. De veras, no pasa nada. Sobre todo si no haces nada.

- Prueba otros sabores de helado. Otras cervezas, otras pastas de dientes.

- Arranca el coche un día, y no pares hasta que se acabe la gasolina.

- Empieza un grupo de rock. Toma clases de baile. Aprende italiano. Invéntate otro nombre. Usa una bicicleta.

- Perdona. Olvida. Deja ir.

- Decide quién es imprescindible. Mientras más grande eres más difícil es hacer amigos de verdad, y más necesitas quien sepa quién eres realmente sin que tengas que explicárselo. Esos son los amigos. Cuídalos y mantenlos cerca.

- Aprende que no vas a aprender nada. Pero no hay examen final en esta escuela. Ni calificaciones, ni graduación, ni reunión de exalumnos, gracias a Dios. Felices treinta, viejo. Bienvenido al resto de tu vida


FUENTE http://www.efectossecundarioslapelicula.com/instrucciones.html


FRASE PARA MEDITAR: NO ES MALO VOLVERSE VIEJO, ES MALO VOLVERSE VIEJA.

SAMH...

Las oportunidades perdidas

Hoy hablaremos de grandes perdedores en la historia. No hay ningun orden o ranking en esta lista que solo es ilustrativa, solo recuerden que hasta la mas mínima decisión nos puede llevar al caos o como en el caso de nuestra lista al olvido y la bancarrota. Comencemos!:

• Nombre: Gary Kildall
• Logro: El primer sistema operativo para PC
• Error: Decir "NO" a la oferta de contrato con IBM para producir sistemas operativo.

Al negarse el señor Kildall se le ofreció el contrato al señor William Gates... el resto es historia

• Nombre: Antonio Meucci
• Logro: Inventó el teletrófono, que como ya mencinabamos en un post anterior es en principio un teléfono.
• Error: Nunca aprendió inglés, por lo que no pudo comercializar su invento por lo que no pudo conseguir dinero suficiente para el litigio con Bell.

Se imaginan? "al rato te marco al teletrófono celular"

• Nombre: Peter Best
• Logro: Primer baterista de los Beatles
• Error: Nunca le intereso el grupo, no iba a los ensayos ni a las presentaciones, llegó a pensar que nunca iban a sobresalir.

Como nunca se llegó a una presentación, le pidieron al que luego se llamaría Ringo Starr que les ayudara a salir del paso... ahora ya se para quien es la canciones de "Fool in the hill"

• Nombre: Michael Collins
  
• Logro: Seleccionado para pilotar el modulo de mando de la misión Apolo XI
  
• Error: No bajarse del modulo poner un pie en la luna (se quedó orbitando la luna).

Cuando han oido decir "Michael Collins llegó a la luna"? o "Micheal Collins dijo: Es un pequeño paso..."?

• Nombre: Nikola Tesla
• Logro: Propuso el uso de la corriente alterna
• Error: Se hizo enemigo de Edison, nunca ahorró, no hacia planos...

La verdad yo admiro mucho a Tesla, este espacio no me alcanza para comentar sus inventos, pero como muchos genios, murió solo y sin lana, mejor lean su biografía para que vean que clase de genio era.

Ah'dió?!?

La verdad es que Bell no inventó el teléfono

Disculpen la tardanza, pero ya ven que uno es gente ocupada... de cualquier forma, aquí les traigo la biografía de el señor Antonio Meucci que invento un chorro de cosas mas a parte del teléfono.

Antonio Meucci, el gran inventor italiano, tuvo una carrera que fue a un mismo tiempo extraordinaria y trágica. Tras emigrar a Nueva York, Meucci continuó sin cesar y con vigor un proyecto que había iniciado en La Habana, Cuba. Se trataba de un invento que más tarde llamó “teletrófono”, y que estaba relacionado con las comunicaciones electrónicas. Antonio Meucci configuró una línea rudimentaria de comunicaciones en su casa de Staten Island que conectaba la planta baja con el primer piso. Más tarde, cuando su esposa comenzó a sufrir una artritis que la impedía moverse, Meucci creó un enlace permanente entre su laboratorio y la habitación de su esposa en la segunda planta de la casa. Habiéndose gastado la mayor parte de los ahorros de su vida para financiar su trabajo, Meucci fue incapaz de comercializar su invento, aunque mostró en público su invención en 1860, y pese a que este fue descrito y publicado en el periódico de Nueva York en lengua italiana.

Antonio Meucci jamás aprendió inglés lo suficientemente bien como para navegar por la intricada comunidad empresarial estadounidense. No fue capaz de lograr los suficientes fondos para pagar los trámites necesarios del proceso de solicitud de patentes, y por ello tuvo que pedir una “reserva” renovable, que durante un año impedía que otra persona presentase cualquier tipo de patente similar. Esta petición fue presentada por primera vez el 28 de diciembre de 1871. Meucci descubrió más tarde que el laboratorio afiliado al Western Union había perdido sus modelos de trabajo, y Meucci, que en ese punto vivía ya de la asistencia pública, fue incapaz de renovar la “reserva” después de 1874.

En marzo de 1876, Alexander Graham Bell, que había realizado experimentos en el mismo laboratorio en el que se almacenó el material de Meucci, obtuvo una patente y recibió desde entonces el crédito de la invención del teléfono. El 13 de enero de 1887, el Gobierno de los Estados Unidos intentó anular la patente conseguida por Bell basándose en evidencias de fraude y distorsión, un caso que la Corte Suprema encontró viable y por el que Bell sufrió prisión preventiva. Meucci murió en 1889, la patente de Bell expiró en 1893, y el caso fue suspendido por dudoso, sin que jamás se determinase quién fue el verdadero inventor del teléfono presentado en la patente de Bell. Finalmente, si Meucci hubiese sido capaz de pagar la tasa de 10$ para mantener la “reserva” después de 1874, la ley no le podría haber asignado a Bell ninguna patente.

Ah'dió!?!

Fuente: El blog de Maikelnai

Frases nunca dichas [la gente sigue diciendo que estamos locos]

Hace un rato veía en la tele el comercial de la maruchan donde sale el tipo cantando: "chiquita pechocha i love you forever.." y me dí cuenta que común es que andemos por la vida diciendo la frase del momento y ni siquiera es como se dijo, por lo que aquí les traigo unas frases populares con sus respectivos enunciados originales:

Frase:
"Por que se meten con mis macetas?" [spot de tv]
Frase original:
"Porque me quiebran mis macetas?, Porque se meten conmigo?"

Frase:
"Luke, I'm your father" [El Imperio Contraataca]
Dialogo original:
-Did Obi Wan told you what happened to your father?
+He told me enough! He told me you killed him!
-No. I am your father

Frase:
"Houston, we have a problem" [Mision Apollo XIII]
Frase original:
"Houston, we've had a problem here"

Frase:
"Ladran, Sancho, luego cabalgamos." [Don Quijote de la Mancha]
Variante: "Ladran, Sancho, señal que cabalgamos." [Don Quijote de la Mancha]
Frase original:
+Esteeee... la verdá es que en el libro no viene ninguna alusión. En serio!

Frase:
"Chiquita, pechocha I love you forever, you're my pretty love..." [spot de tv]
Frase original:
"Chiquita… bonita… pechocha… hemocha… I love you forever… you are my sweetest heart, you're my pretty love"

Frase:
"Elemental, mi querido Watson" [saga de Sherlock Holmes]
Frase original:
+En los libros de Sir Arthur Conan Doyle, no aparece en las obras del autor original. Sí aparecen como palabras de Holmes "Superficial, mi querido Watson" y "Elemental" por separado. Las combinaciones "Elemental, mi querido Watson" y "Elemental, mi buen Watson" sólo aparecen en libros, películas e historietas posteriores de otros autores.
Lo mas cercano escrito por Conan Doyle es después de que Holmes hace una observación muy aguda a Watson y este dice: Sorprendente! a lo cual Holmes contesta: Elemental.

Frase:
"El dinero es la raíz de todos los males" [San Pablo]
Frase original:
"El amor al dinero es la raíz de todos los males"

Frase:
"Ayúdate que yo te ayudare" [En algún lugar de la Biblia]
Frase original: [Benjamin Franklin]
"Dios ayuda a quienes se ayudan a si mismos"

Frase:
"La gente sigue diciendo que estamos locos" [Chaparrón Bonaparte]
Frase original:
"La gente sigue diciendo que tu y yo estamos locos" [Chaparrón apuntándose a si mismo y luego a Lucas]

Frase:
"Se esta quemando mi cama!" [El Neto, antiguo roomy de El Beto]
Frase original:
"Se esta quemando mi cama!" {mmm no, esa si era tal cual}

Ah'dió?!?

Artropodos y mas

Un error muy común entre la gente es llamar insectos a las arañas y también a otra serie de animales que pertenecen a la división o filo de los artrópodos. En realidad las arañas son arácnidos y no insectos donde estos dos son una clase o subdivisión por así decirlo de los artrópodos, dentro de estos podemos encontrar a los arácnidos, insectos, crustáceos y a los miriápodos. Todos ellos con rasgos comunes (como el que tengan exoesqueleto)pero ciertas características especificas, por ejemplo, para que una araña pudiera ser insecto tendría que tener su cuerpo dividido en tres partes (cabeza, tórax y abdomen) y tendría que tener 6 patas, así que ya saben, las arañas no son insectos. Ah´dió?!

Ovation iX, Windows CE en las gasolineras

¿Qué hace un ordenador con Windows CE en un surtidor de gasolina?

Pues el que ha presentado Dresser Wayne en el CES de Las Vegas permite que puedas usarlo para ver anuncios, comprar una taza de café, consultar el tiempo y condiciones de la carretera o descargar archivos MP3.
Dispone de una pantalla de 10.4 pulgadas donde la gente puede pasar unos minutos entretenido mientras llena su depósito.

¿Merece realmente la pena?

El enojo en las mujeres puede tener origen genetico

La doctora Indrani Halder de la universidad de Pittsburgh afirmó que: "La agresión y la hostilidad son indicadores predictivos de hipertensión, glucosa en el metabolismo y enfermedades cardíacas”, también comento que "Los marcadores genéticos que se descubrieron para la hostilidad podrían ser útiles para predecir la predisposición de una persona para sufrir estas enfermedades"

En la investigación de la dra Indrani Halder se observo la relación entre las variaciones de un gen receptor de serotinina y al enojo y la hostilidad.
En Investigaciones previas ya se había revelado que existe una relación entre la serotonina, una hormona y el enojo y la ira. La nueva investigación determino que la relación es genética.

La investigación se llevo a cabo entre 550 mujeres de ascendencia europea sin parentesco alguno.

Traducido de: Anger may be in the genes for women

Ah'dió?

Plutón podría ser planeta otra vez

No se si recuerdan que hace unos mese Plutón fue degradado de planeta a planeta enano o sea que en este momento nomas tenemos 8 planetas.
Pa'l caso, resulta que en Nuevo México un maistro esta promoviendo el "House Joint Memorial 54" [algo así como que iniciativa o propuesta 54] en la que se invita a no deshonrar al hijo mas ilustre del pueblo, el señor Clyde Tombaugh descubridor del susodicho planeta. Para tal efecto se propone una ley para devolver a Plutón a su estatus anterior de planeta.
La verdad es que este señor Tombaugh ni era de Nuevo México ni estaba ahí cuando descubrió el planeta en cuestión.
Pero bueno los puntos mas importantes de la propuesta son:

• Siendo el Estado de Nuevo México un centro de importancia global para la astronomía, astrofísica y ciencias planetarias
• Siendo Plutón un cuerpo celeste a 36095950 millas del sol
• Siendo Clyde Tombaugh residente del estado por mucho tiempo
• Siendo Plutón reconocido como planeta por mas de 75 años
• Siendo que Nuevo México tiene un cielo muy bonito de noche

Se propone: que se restablezca el estatus de Plutón como planeta y el 13 de marzo de 2007 sea declarado "Día del Planeta Plutón"

ah' dió!?!

PD: los que viven en Mxl ponganse trucha: hoy 11 de marzo cambió el horario en California y Sonora (mugrosa compu despertadora)

Vivo o Muerto?

Se acuerdan de Bin Laden? digo, hace tanto que no sale en la tele que y nunca que lo han encontrado que a lo mejor y se les olvida; pero no os preocupéis! por fin los expertos de inteligencia llegan a una conclusión:











que en buen mexicano dice: "Los expertos se ponen de acuerdo: El lider de Al Qaeda esta vivo o muerto"

Ah' dió?!?

Dia Internacional de la Mujer

Pues no podía decidirme por cual de todos los temas que quiero comentarles iba a publicar hoy pero la verdad todos tendran que esperar por que hoy se lo dedicaré enteramente al día internacional de la mujer.

Hoy no me quejaré [ni me cae] de la canción del reyli y que habla de la mujer, ni crearé polémica a cerca de los derechos de las minorias.

Feliz dia de la Mujer.

por cierto, la primera vez que se celebro el 8 de marzo [ojo, se ya se habia celebrado en otras fechas] fue en Rusia en 1917.

ah' dió!?!

México

México significa "en el ombligo de la Luna". Del Náhuat "Metztli" (luna) y "xictli" (ombligo). Los Aztecas lo pronunciaban "Meshico". Los españoles lo escribían "México" ya que no existía la pronunciación de la "j". Cuando cambió la grafía de la "x" a la "j" se le empezó a llamar "Méjico" pero se siguió escribiendo "México" lo cual es válido pues la Real Academia de la Lengua permite excepciones para nombres propios.

Ah´Dió!

Chilas busquedas

Bueno, primero que nada disculparme con todo mundo y aceptar que el Pato tiene razón, asi que antes de postear algo les dire de que se trata.

También quiero darle la bienvenida al Pato. Siguen pendiente de aceptar la invitacion Cecilia, Toño, el Sergio, El Juanito Banana y La PattyVerde.

Por cierto este mensaje se trata a cerca de las busquedas raras y maniacas que llega a hacer la gente en el google. Posteado originalmente en el blog de Javi Moya, este es solo un condensado mexicanizado.

Advierto que muchas de las frases pueden herir sensibilidades… altamente explícitas. Sólo para mayores de 18 años.

Frases de búsqueda:
como guardar el semen en la boca y despues usarlo para quedarme embarazada: ante todo que haya mucho dialogo en la pareja a la hora de tomar decisiones importantes, como ir a por un niño… eso es fundamental…
al hacer el amor me salio sangre del pene: Bien… este es el momento de llamar a tus padres y preguntarles “¿me cincuncidaron?”… ya no te hará falta…
a las mujeres les huele la cola a mierda: gran descubrimiento ! ¿pero porque se lo cuentas a google? ¿crees que se va a compadecer de ti? ¿o es que espera que lo lean sus creadores para que adviertan al resto de hombres? sí… ya lo veo… seguro que ahora cambian la portada del buscador para informar de eso.
es bueno la felacion luego de la penetracion anal: pues según como haya quedado de sucio el pene… y lo escrupulosa que sea la chica ! si lleva tropezones mejor no forzar la situación !
me puedo quitar la virginida con el puño: y con mucho menos chiquilla ! no hay que ser tan drástica!
como proporcionarle la noche mas ardiente de su vida a tu amante: rocía su cuerpo con gasolina, enciende una cerilla, déjala caer sobre él… las leyes físicas y químicas harán el resto.
como puedo saber si mi novio esta en villahermosa: espera… que ahora un operario de google se dirige a esa localidad a buscarlo y te lo dice… no hace falta ni que indiques una descripción física sobre su persona ni nada… ya nosotros los adivinamos. Y ya que vamos para allá, ¿quieres que le demos algún mensaje?
como convencer a mi esposa para tener sexo los tres con su hermana: jojo ! eso te va a costar, macho !… si lo consigues no cuentas como lo hiciste!
como decirle a una mujer q se depile el chocho: cuando esté espatarrá en la cama… saca la gillete y la crema de afeitar… ella entenderá la indirecta.
como despertar una pierna dormida: ¿cuantas horas llevas delante de la pantalla? ¿has probado a moverla antes que seguir ahí sentado preguntándole a google?
como evitar la costumbre de comer la caca de los perros: ¿pero porque evitarla? ni que fuera algo malo o de lo que sentir vergüenza ! reivindica lo que te hace diferente!
como excitar a una chava sin alcohol,sin droga y sin pornografia: me lleva! tu quieres un imposible!
como explicar a mi hija adolescente q me vio teniendo sexo: compa no friegues… ponle el puto seguro a la puerta del cuarto !
como hacerse la circuncision cacera: changos!… lo tuyo tiene delito… sabes escribir “circuncision” pero no “casera” … xD
como orinar durante la relacion sexual: puerca! vas a volver loco a tu hombre con esa técnica! jeje… ya el siguiente nivel es desmayarte al llegar al orgasmo !
como saber si una chica se traga el semen o no: si fuma es que se lo traga… esa regla no falla.
como se le llama al que tiene relaciones sexuales con arboles: ¿leñador? (porque lo preguntas metafóricamente, ¿verdad?)
con cuantos centimetros de pene se embaraza una mujer: con varios millones de centímetros… pero en realidad solo un centímetro traspasa el óvulo… espera… creo que nos estamos confundiendo…
de que nos habla la cancion un pasito pa delante de ricki martin: de cosas muy profundas… pero no quiero aburrirte.
diferencia del sexo oral al sexo normal: ¿?
el hombre perfecto y su pene foto: ahora te la mando :) Gracias Google por asociar esa busqueda con mi persona !
como ser un hijo puta: ¿este es un cursillo que dan los jefes? ¿verdad?
me sale cafe por la vagina: ponme un cortado ! (ahora buscamos a un tio que le salga leche por el pito y montamos un starbuck !!)
es normal que una mujer se venga hasta 4 veces: el que no eres normal eres tu ! machote! :D
esque hay una cancion que no se como se llama y que suena ta ta na ni ta ta: Sí… me suena un montón. Estos son los que luego se quejan de que Google “vale madre… nunca encuentra lo que busco”.
frases para dar los buenos dias a tu pareja: eso… tu no te esfuerzes en pensarlas… mejor copiarlas de Internet.
hamster muerte que parezca accidental: “mamá mamá… ¿como ha acabado el martillo en la cabeza del animalillo?, explicamelo otra vez, que no lo entiendo.”
me he separado de mi mujer y estoy viviendo con una hombre,soy gay: y no tengo otra cosa mejor que hacer que contarle mi patética vida a google.
mi esposa me quiere meter su dildo por el culo: maldita la hora en que le dijiste a tu mujer “me gustaría que fueras mas activa en la cama”, eh?
mi esposo ve pornografia y se masturba me quiero divorciar: pi*nche enfermo !!! eso no es sólo motivo de divorcio… es que lo deberían lapidar o empalar ! te lo aseguro… ningún hombre hace eso, salvo los psicópatas !
¿por cuanto tiempo duele el culo despues del sexo anal?: pues según lo profundo que haya sido el desgarro ! (la proxima vez usar lubricante, ¿sale?)
puedo sacarte las tripas y que sigas viva: ¿un aprendiz de Anibal Lecter?
test para saber si eres un hombre o una mujer: ¿?

ah'dió!?!

fuente: javi moya

Medidas, medidas, medidas

En alguna ocasión leí que una pulgada se basó en la longitud de 3 granos de cebada en fila longitudinal. No me crean mucho.

Si tomamos en cuenta que el ecuador equivale aproximadamente a 40,000 km y como cualquier otra circunferencia tiene 360 grados y 21600 minutos y 1,296,000 segundos entonces cada grado, minuto y segundo equivaldrían respectivamente a: 111.11 km, 1.851km y 0.03 km.
Una milla náutica es un minuto de circunferencia terrestre convertido a km y una milla náutica por hora es un nudo.

Muchos definimos un kilogramo como mil gramos pero una medida fundamental no se puede definir en base a un submultiplo de ésta misma, por lo que lo correcto es decir: "Mil gramos son un kilogramo" y no "Un kilogramo son mil gramos"

Y ya que hablamos de kilos, vale la pena mencionar que "un kilo" es "un mil" de lo que a ustedes se les antoje [masa, presión, longitud y hasta velocidad y peso solo por mencinar algunos] y no mil gramos de tortillas.

No existe un estandar para definir las copas de los brassieres pero la formula es mas o menos:
[medida del busto]-[medida del torso+5"]=x
Dif | X
0" a 0.5"| AA
0.5" a 1"| A
1" a 2" | B
2" a 3" | C
3" a 4" |D
4" a + |etc

Ah'dió!?!

Hola mundo

Hola mundo.

La primera vez que se uso "hola" y "mundo" en ejemplos de computacion fue en 1972 en el tutorial Tutorial Introduction to the Language B de Kernighan.

Fuenta: Wikipedia